Perle din convorbirile telefonice cu operatorii

Standard

Tot de prin on-line adunate…:

1. Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez…

2. – Ce tip de telefon aveti?
– Mobil!

3. „Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross. ..”

4. „Doamna, ma tot suna unu’ Mist Calls, cine e dom’ne asta?”

5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile. (dupa verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii… a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)… Mitibusu adica…!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi…
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?…

9. „Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?”

10. „Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

12.
– As dori sa reziliez si eu contractul.
– Si care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13. „Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?”

14.
– Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

15.
– Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere…
– Ati inteles?
– Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16. „Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?”

17.
– Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj…
– Si care e textul mesajului?
– „Noapte buna, Nelutu”…

18. „Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita…!!”

19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat: „Ocupat!!! Ocupat!!”.

20.
– D-na, eu fusei dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu’!
– Inseamna ca ati primit un mesaj.
– Da nu umbla nime la el niciodata.
– Ce aparat este?
– Gesem d-na.

21. „Domnisoara… vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua… scandal… acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!”

22. „Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?”

23.
Client: „Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
Operator: „Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?”
Client: „Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”

24. „Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine… Ce treaba are el cu aia… cu limbile?”

25. „Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?”

26. „Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..”

27.
– Ce valoare are factura dumneavoastra?
– Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

29. „Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??”

30. „De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!”

31.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Operator: „…Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?”
El: „Pai… din pozitia normala a omului, din picioare.”

32. „Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o „fata”, adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?”

33. „….Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa… si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit….. acu’ ce fac…?”

34.
Operator: „Cu cine am placerea…”
El: „Nu am nici o preferinta!”

35.
– Cand platiti cel mai urgent?
– Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

36.
– Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
– V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
– Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

37. „Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk… si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?”

38. „Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?”

39. „Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis „codul pin erodat”

40.
El: Am si eu o problema cu incarcarea…
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela…

41. „Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon „Cautare…”, adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?”

42. „Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!”

43.
– D’soara!? Cum m-auziti?
– Foarte bine!
– Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

44.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite…

45.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai… sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si… eu am furat-o de la el!

46. „D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. „Contactati operatorul de retea…”… Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine? …”

47.
Client: Da’ de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai… serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da’ de ce sa o platesc?… Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

48.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
– Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

49. „Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran… spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?”

50.
-. ..Am si eu telefonul blocat…
– Ce va scrie acum pe tel?
-…”etern cod PUK!!!!” (dupa ce tasteaza PUK):
– Ce va apare pe tel?
-. ..”etern nev PIN!!!”…

51.
-. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)…
– Aveti probleme in primirea corespondentei?
– Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

52. „As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate…”

53. „Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!”

54. „Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?”

55.
– Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
– Ce tip de telefon folositi?
– Nu stiu, ca e intuneric in casa.

56. „Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere

Imi poti scrie aici comentarii, sfaturi, zambaceli, pupicioi...

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s